Как бывший наркет с 7 летним стажем, я обязан поделиться историей из своей жизни. Возможно кого-то убережет, а кому-то мои советы помогут, потому что я действительно прошел хорошее лечение наркомании в Одессе и уже чист 1,5 года. Что просто удивительно, учитывая каким я был конченным... Настолько конченным... Я же скатился буквально за год. Начиналось с чего все. Бухичи, шалман, первые затяжки травки на районе когда ещё пацаном казалось что весь кайф мира это сидеть на лавочке с банкой пива и воображать себя королём жизни. Тогда всё было ещё вроде по фану, типа баловство. Потом кто-то из старших притаранил колесики. Маленькие разноцветные таблетки, каждая со своим эффектом, со своей историей. Я не думал что это что-то серьёзное. Проглотил первую просто ради интереса. А через месяц без них уже не засыпал. Вы скажете, а че ж меня не отдали еще тогда в какой-то центр реабилитации наркозависимых в Одессе. А вот так...

Поначалу дело шло по классике: экстази на вписках, потом фенчик для бодряка на пару суток. Денег особо не было, так что собирали по карманам, брали в долг, отдавали чем попало. Никаких тормозов. После фена пошёл сольничек, дешевый ширпотреб который местные барыги толкали направо и налево. Мол чё тебе надо? Хочешь "погулять" держи соль. Хочешь "помечтать" вот тебе метадончик. Я особо не выпендривался. Брал всё что давали. Главное чтобы накрыло. Ширка появилась в моей жизни как-то незаметно, одним днём. Было лето, духота адская, пот течёт ручьём, мозги плавятся, а ты стоишь в подвале с шприцом в руке и думаешь только об одном – вот сейчас кольнусь, и всё будет ништяк. А потом уже не думаешь. Потом всё – катится в ... Сначала штырит, потом тошнит, потом лежишь как дохлый кот на грязном матрасе, а в голове только одна мысль где достать на следующую дозу. Никакие мне хорошие наркологи в Одессе не интересовали, ни про какой наркологический центр в Одессе я и думать не собирался. Работу я ещё держал какое-то время. Пахал на стройке в частной бригаде. Прораб кстати знал что я обдолбанный, но ему было пофиг – лишь бы руки были целые и кое-как шевелились. Первое время я даже тащил. Работал сутками на фенчике: залил стену – побежал мешать бетон – натаскал кирпичей – полез на леса. Меня перло. Я думал, что стал супергероем, что мне всё нипочём. Но через пару месяцев организм начал сдавать. Наркота выбила всё здоровье подчистую. Сердце стучало так, что иногда я думал что сейчас просто откажет. Спать я не мог по трое суток. Еда вообще не лезла. Только вода и крошечные перекусы. Лицо осунулось, глаза ввалились, под глазами синяки, как будто я каждый день дрался. Да, надо было искать помощь наркозависимым в Одессе, но я уже все, не тот, я не мог мыслить в ту сторону.

Потом я начал кидать работу. То не вышел на смену, потому что шевелиться не мог после трёхдневного марафона на солях. То завалился прямо на объекте, меня трясло как подстреленного. Прораб пару раз просто закрывал глаза, но потом плюнул. Сказал, что таких обдолбышей даже бомжи стороной обходят. Выкинул меня со стройки без расчета. С деньгами было совсем туго. Родные уже тогда почти все отвернулись. Осталась только мать, но ей я только вредил. Таскал из дома всё, что можно было сдать. Телефоны, золото, даже старый телек всё летело в ломбард за копейки. Деньги тут же улетали барыгам. Хотя я вполне мог бы собрать на стоимость лечения наркомании в Одессе тогда. Но... Я быстро скатился на дно. Очень быстро. Буквально за считанные месяцы. Вчера ещё строил стены, таскал мешки, получал какие-никакие деньги. Сегодня валяюсь на каком-то стрёмном матрасе в притоне, не знаю какой день недели и единственное что держит в сознании это голод по дозе. Там всё было пропитано этой вонью, смесью пота, гнили и ширева. Люди вокруг выглядели как тени. Кто-то шепелявил, кто-то бредил, кто-то просто тупо смотрел в одну точку. Я тогда был одним из них. Настоящая обойма, полностью ушедшие в себя тела, пустые оболочки. Даже собственное имя я уже иногда забывал. Была только тяга, только поиск дозы, только бесконечный бег за кайфом, которого с каждым разом становилось всё меньше. Жизнь в те времена катилась под откос без остановок. Всё шло по накатанной: сутки на дозе, двое в отходняке, потом снова по новой. Ни дня трезвого не было. На чувства, совесть и прочую херню я уже давно положил с прибором. Мне было глубоко по барабану на всех вокруг, я жил только ради очередного кайфа. Мне было все равно на то что предлагали какие-то реабилитационные центры под Одессой от алкоголя и наркомании, мне было все равно на любое бесплатное лечение наркомании в Одессе, мне не интересны были никакие врачи наркологи в Одессе, просто меня все это бесило. Тогда я и связался с одной девчонкой. Такая же как я слетевшая с катушек с вечным зрачком в полглаза, с истонченными руками в следах от уколов. Мы познакомились на точке одной. Слово за слово, остались вместе, чисто потому что вдвоём было чуть проще таскаться по этим болотам. Никакой любви там не было. Просто потребность, у кого есть что скинуться на дозу, у кого где можно поныкаться от ментов, с кем проще не сдохнуть на холодном полу. Мы вместе торчали несколько месяцев. Бывало, перебивались дешёвым спайсом, иногда находили ширку, иногда фены. В основном – всё, что дешевле и быстрее вставит. Питались подачками с помоек, спали в каких-то заброшках или подвалах. Иногда с ней случались приступы: трясло как припадочную, она кричала на весь дом, слёзы, истерики. Тогда я просто уходил, прятался где-нибудь, пока она не успокоится. Ну или пока не заберут в какой-то наркологический центр Одессы. Но ее не забирал никто.

А когда она забеременела, я сначала даже не понял, что происходит. Она мне просто как-то между делом об этом сказала, когда я валялся на полу под кайфом, вперившись в грязный потолок. Мне было настолько похер что я даже не поднял голову. Никаких чувств, никакого осознания. Беременность? Какая нахрен беременность когда ты сам еле дышишь? Я тут о дозе думаю, а ты мне о каких-то детях. Свалил от неё сразу без сожалений. Просто собрал свои вонючие тряпки и свалил на другой притон к тем, у кого был более-менее стабильный приход. Я тогда вообще думал что это её проблемы. Захотела пусть рожает, не захотела её дело. Вообще ребенок 100% не от меня. Я себе даже в голову не брал что что-то может случиться серьёзное. Всё казалось таким далёким каким-то кино не про меня. Оказалось – не кино. Через пару недель я услышал через общих знакомых что та девка потеряла ребёнка. Где-то на стрёмной вписке, на грязном полу, без врачей и без помощи. Сначала выкидыш, кровь, крики, потом скорая, поздно приехавшая, потом реанимация. Там она и скончалась не попав даже в наркологическую клинику в Одессе. Сказали внутреннее кровотечение, заражение крови, полный развал организма от постоянной дури. Я тогда даже не почувствовал ничего. Ни боли, ни страха, ни сожаления. Меня вообще ничего не трогало. Мир был где-то там далеко, за мутной стеной из кайфа и тоски. Я был настолько убит внутри что даже смерть человека который жил со мной, жрал со мной, торчал со мной прошла как мимо. Как будто рассказали про какого-то постороннего. Только потом, через много месяцев когда я уже начал анонимное лечение от наркозависимости в центре Вектор Плюс (https://vector-plus.com.ua/), начал приходить в себя, понимать, сколько дерьма натворил, только тогда начала пробиваться эта чёрная дыра в душе. Только тогда я понял как глубоко я тогда упал. Как легко тогда предал, кинул, оставил умирать. Но на тот момент я просто продолжил своё падение дальше, глубже. Ближе к той самой черте, за которой уже не возвращаются. Без дозы я уже был пустой тряпкой, полуживым куском мяса. Чтобы добыть хоть что-то я шёл на всё. Погрузился в кражи, обносил чужие карманы, продавал любые найденные вещи. Иногда приходилось поднимать всякое дерьмо на вписках от левых телефонов до дешёвых разводов на деньги.

Сначала ещё пытался что-то скрывать от семьи, чтоб не засунули куда-то на собрание анонимных наркоманов в Одессе или не нашли какое-то кодирование от наркомании в Одессе от которого быстрее сдохну. А потом перестал. Я был уже настолько прозрачный во всех смыслах, что любое оправдание звучало жалко. Родные меня боялись. Финансов не было совсем. Долги на районе росли, барыги косо смотрели. Иногда приходилось унижаться, клянчить, воровать, выпрашивать хотя бы один укол. Часто приходилось брать на понты, обманывать, обещать вернуть и, естественно, не возвращать. Репутация упала ниже плинтуса. Я стал токсичным даже среди торчков. Со мной никто не хотел возиться. Физуха тоже сыпалась на глазах. Вес минус двадцать кило. Лицо как обтянутый кожей череп. Руки дрожали постоянно, зубы шатались, гноились нарывы на сгибах рук. Лёгкие свистели при каждом вдохе, как старая гармошка. Иногда шёл по улице и просто валился на землю от слабости. Пару раз просыпался в мусорных кучах, не помня ни как туда попал, ни сколько пролежал. Было чувство что я сам мусор, хлам никому не нужный кусок отработанного г*вна. Всё катилось к одному, к финалу. Я понимал это даже в своих самых забитых кайфом мозгах. Чувствовал, что осталось либо сдохнуть на какой-то холодной лестничной площадке, либо где-то вонзить в себя тупую заточку за очередной должок. И было пофиг. Я просто ждал когда это случится. А не когда я попаду в наркологический диспансер Одессы.

Но случилось другое. В один из таких дней меня вытащили. Не полиция, не барыги, не случайные люди. Родные. Мать и старший брат. Поймали меня когда я лежал под забором возле какого-то магазина, обдолбанный в хлам в обоссанных штанах, с разбитым лицом после очередной драки за пару гривен. Притащили домой. Я тогда даже не сопротивлялся. Мне было всё равно. Хоть в яму, хоть в дурку, хоть на кладбище. Но вместо того, чтобы бросить, как я ожидал, они позвонили в один реабилитационный центр в Одессе. Центр назывался Вектор Плюс, находится на Неделина, 111. Тогда для меня конечно это было просто набором слов. Какая-то шарашкина контора, думал я. Очередной лохотрон для тех кто верит что таких как я ещё можно спасти. Меня грузили в тачку, везли на анонимное лечение от наркозависимости. Всё это время я был полуовощем. Не понимал куда еду, зачем. Голова гудела от отходняка, тело ныло, хотелось только одного забиться в угол и умереть. В Вектор Плюс я попал полуживым. Меня буквально втаскивали внутрь, сам идти я не мог. В первые сутки было только одно, жестокая ломка. Меня трясло так что я не мог ни сидеть, ни лежать. Мозги плавились от боли. Всё тело выворачивало наизнанку. Пот заливал глаза, суставы выкручивало. Каждый вдох был как удар по рёбрам. Иногда я завывал от боли, не контролируя себя как животное. Врачи в Вектор Плюс не оставляли меня ни на минуту. Ставили капельницы, кололи витамины, следили за давлением. Постепенно становилось лучше. Потом я узнал, что тут  реально врачи наркологи в Одессе!

Когда я впервые смог нормально сесть на кровати и не упасть, на меня навалилось осознание, я впервые за долгие годы нахожусь трезвым. Без кайфа. Без химии. Чистым. Тогда началась другая работа – не с телом, а с головой. В Вектор Плюс были очень толковые психологи. Настоящие, прошедшие через многое люди, которые понимали как работает зависимость. Они не вешали мне на уши лапшу про «соберись тряпка», как это обычно бывало. Они знали как разговаривать с такими как я, ушатыми, потерянными, злыми на весь мир. Постепенно я начал раскрываться. Проговаривать то, что копилось годами. Вот оно, настоящее  лечение от наркомании в Одессе, оно существует. Тут точно знают толк!

Сейчас я чист уже 1,5 года, как и писал. Это кажется чудом, но я знаю цену этому чуду. За ним кровь, пот, слёзы и километры пройденной боли. За ним работа над собой каждый день, каждую минуту. За ним вера, которую я впервые за долгое время нашёл в себе. Я жив. И если ты читаешь это и думаешь, что выхода нет, поверь, есть. Даже из самой чёрной ямы можно вылезти. Главное захотеть. По-настоящему. И я конечно же рекомендую Вектор Плюс всем, ребята, вот номера 063 718-54-54 и 097 718-54-54, не пожалеете, тут спасают реально!